Напишите пожалуйста шутливый рассказ. Можно из жизни.Заблаговременно спасибо!

Супруга сказала:

 Слушай, так дело не пойдет. После трудового денька имею я право на отдых? Имею. А ты после 20 3-х ноль-ноль сидишь перед телеком да еще и орешь го-о-ол!.

 Гол наши забивают не каждый денек, вздохнул я.

 Но еще звучнее ты вопишь мази-илы!. Довольно! Наслушалась твоих криков. Либо сделай мне комфортные условия и не мешай культурно дремать, или забирай телек и уматывай куда подальше.

 Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, малогабаритные...

 А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтобы я больше не...

А что, это мысль. Меж туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не жена, разводом не грозят.

Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стене дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни прибора, ни навыка в дырьевом вопросе.

Пошел в бюро благих услуг. Так и так, мол, окажите благую услугу дырку.

 Это пожалуйста, отвечают. Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это труднее, так как у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять просто. Пришлем профессионала. Ждите в течение дня.

И правильно, часов в пять появился спец. С ним воспитанник, подручный юноша, инструмент тащит. Спрашивают:

 Какое место для вас сверлить?

 Погодите, дорогие товарищи специалисты, отвечаю.

Что уж так сразу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добросердечную услугу, должен я вам магарыч выставить, верно я разговариваю?

Они вроде застеснялись. Мол, мы и так, наша святая повинность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надобно, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он для тебя так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.

Эти, окончательно, поупирались, но выпили. Кто ж не опьянеет, когда подносят! Я им по 2-ой, чтобы дырка превосходнее вращалась. Да по третьей, чтобы ровная вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Позже им разговариваю:

 Сейчас валяйте, действуйте. Скоро супруга с работы появится.

А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. Воспитанник мне про какую-то Надю треплется. А спец доел бумажную салфетку и запел. Голос как у скотины. Зато громкость как у трактора.

 Эй, кричу, кончай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.

Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой животик вдарить, как в барабан. Воспитанник объясняет мне:

 Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выкарабкается. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, всюду кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться тяжело. Хотим через профсоюз требовать прибавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...

Злобно меня брало:

 Я же и виноват, да? Ну молодежь пошла, напьются и болтают белиберду, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!

 Вы же сами...

 Что я? А ну бери сверло, верти дыру. Может, у твоего шефа в программке большой концерт в 3-х отделениях.

Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стенке. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Говорю парню:

Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.

Но или дырка вышла маловата, или она засорилась не лезет кабель. Желал я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов воспитанник лицезреет, что в дырке что-то шевелится, размышлял, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тащит...

Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а воспитанник тащит, тащит... Ой!

Сделал бы он из меня проволоку, да как раз супруга пришла. Она живо навела примерный порядок: через минутку мастер с пением катился с лестницы, воспитанник в окно выскочил, бойкий таковой юноша. Про себя уж молчу. Палец распух и недомогает. Травма. Бытовая, окончательно. Бюллетень не дадут.

Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы нажимают! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Опять ему бутылку готовь. А как же традиция. Все так делают.