Развернутое сочинение на тему "Депрессия - как психическе расстройство"Спасибо

За окном все еще мрачно, желая утро теснее пришло и мне надобно вставать. Вставать не охото. Под одеялом так тепло. Делать что-или совершенно нет сил. Я жду, когда мне захочется встать, но этот момент все не наступает и я на данный момент просто нечаянно опять засну и все просплю. Я делаю над собой усилие и встаю... Вот с этого момента можно сказать, что депрессии у меня, скорее всего, нет. Той, настоящей, мед депрессии. Когда ты иногда на физическом уровне не можешь встать с постели либо вынудить себя выйти из дома, умыться и пр., когда ты полностью отрезан от внешнего мира, изолирован, опустошен, потерян. Мне важно об этом держать в голове, когда я поддаюсь желанию похандрить, поругать погоду, когда ощущается нехватка света и тепла, когда как словно просто функционируешь, а не живешь. Депрессия это когда воля блокирована, когда не можешь взять себя в руки. Никак. Проваливаясь все глубже. Время от времени неожиданно выныриваешь, поэтому что депрессивные фазы заменяются подъёмом. Который так же неожиданно заканчивается, и от этого очередное падение оказывается еще больнее. Я всегда стараюсь держать в голове о депрессии, из которой самостоятельно отыскать выход очень трудно, и смотрю, такое ли у меня на данный момент состояние или я еще могу чем-то помочь себе сама.

 

Влияет ли на мое психологическое состояние погода?

 

Окончательно. Время года, температура воздуха, количество солнечного света. А также качество вдыхаемого воздуха, пищи, физических нагрузок, наличие теплых недалёких отношений, целей, ориентиров в жизни, смыслов, больших и не очень, медли для себя. И еще моя собственная расположенность, характер и биохимия мозга. Осенью и весной нередко бывает труднее, это факт. Организм действительно приготовляется к зиме, запасается ресурсами. В мгле бежать и прыгать не охото, охото дремать. Это беспристрастные вещи. И может быть помимо озари в моей жизни есть еще какие-то дополнительные нагрузки? Физические, психические? Я спрашиваю себя. Я спрашиваю себя, как мои дела. А ведь я издавна не увлекалась. Так, чтоб тормознуть и услышать ответ. Новый проект на работе либо затянувшийся старый, переезд в новейшую квартиру, бытовые трудности, препядствия в отношениях с любимым человеком, финансовые натужь либо регулярный поздний отход ко сну и ранешний подъем? Да просто много всего, изо дня в денек. Кажется, я непопросту ощущаю себя вымотанной. Ритм моей жизни, вещи, события, люди, требующие моего внимания, моих сил, моего участия или просто физического пребывания. Все это мое время и мои силы. И это не обязательно что-то нехорошее. Либо сложногероическое.

 

Да, я сама выбрала эту жизнь и этих людей вокруг. Я желаю быть в этом, желаю это делать. Или не могу не делать. Но вот на данный момент мне ничего не охото. Я устала. И схоже, что не готова это принять и расцениваю такие симптомы как депрессию, как что-то из ряда вон. Я поддаюсь модному тренду быть всегда высокоэффективной либо вечно счастливой? Не хочу признавать свою вялость. Не хочу впускать ее в свою жизнь. Мне почему-то ужасно тормознуть. Кажется, если я сейчас лягу на диванчик, то уже не встану с него очень долго. Буду лежать и глядеть в потолок. Либо в телефон. И протуплю так всю жизнь. Да, я побаиваюсь и потому не даю себе права утомиться, погрустить либо полениться. Строгий глас внутри меня разговаривает, что лень хороша в меру, что делу время и на пенсии отдохнешь. От этого становится печально и огорчительно. Время от времени себя надо сожалеть. Давать для себя право быть вялой, ничего не желать, грустить. Да, есть обязательства и работу или заботу о ребенке прогулять не всегда вероятно. А жалко. Но что же я могу сделать, чтоб посодействовать для себя осуществить этот переход? Ведь зима недалёко. Я разумею, что все же пора сбавить обороты. Позволить для себя утопнуть в своей лени, как это вероятно.
У меня есть взыскательные обязательства, которые никак не задвинуть. Все остальное убираю. Все, что может подождать ждет. Ожидает, пока я вновь этого не захочу, либо же, пока оно не приобретет статус критичного. А может отвалится по дороге. Я не убираюсь, не стираю белье, не отвечаю на несрочные и неинтересные мне на данный момент сообщения. Не готовлю великие блюда, если меня это напрягает. Не пробую работать над собой и развиваться, если мне этого не охото. Да, ужасно, что с таким подходом я останусь в грязной квартире с 10 кошками, толстая, старая и неразумная. Но обоснован ли этот ужас? Откуда он? Я что, опасаюсь, что на самом деле я такая ленивая, праздная и недалекая, что дав для себя волю, и провалившись в это болото ничегонеделанья, я так там и останусь? Это вправду так? И что будет, если я туда провалюсь? Посижу денек, два, неделю... И, наверняка, надоест. Захочется хоть что-то делать. Ведь есть вещи, которые мне нравятся. Которые я люблю. Я не готова от их отрешиться. Просто на данный момент надобно немножко передохнуть.