помогите пожалуйста написать юморостический рассказ!

Ответ:Супруга сказала:

Слушай, так дело не пойдет. После трудового денька имею я право на отдых? Имею. А ты после двадцати 3-х ноль-ноль сидишь перед телеком да еще и орешь го-о-ол!.

Гол наши забивают не каждый денек, вздохнул я.

Но еще звучнее ты кричишь мази-илы!. Достаточно! Наслушалась твоих криков. Либо сделай мне комфортабельные условия и не мешай культурно спать, либо забирай телек и уматывай куда подальше.

Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, компактные...

А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтобы я больше не...

А что, это мысль. Меж туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не супруга, разводом не грозят.

Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надобно проковырять в стене дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни прибора, ни навыка в дырьевом вопросе.

Пошел в бюро благих услуг. Так и так, мол, окажите добрую услугу дырку.

Это пожалуйста, отвечают. Хоть 10. Вот если заделать отверстие, это труднее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять просто. Пришлем профессионала. Ожидайте в течение денька.

И правильно, часов в 5 явился специалист. С ним воспитанник, подручный парень, инструмент тянет. Спрашивают:

Какое место для вас сверлить?

Погодите, дорогие товарищи специалисты, отвечаю.

Что уж так сходу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, обязан я вам магарыч выставить, верно я разговариваю?

Они вроде застеснялись. Мол, мы и так, наша святая обязанность и так дальше. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надобно, все так делают. Профессионалу стимул нужен. Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.

Эти, окончательно, поупирались, но опьянели. Кто ж не опьянеет, когда подносят! Я им по 2-ой, чтоб дырка превосходнее вращалась. Да по третьей, чтобы ровненькая вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им разговариваю:

Сейчас валяйте, действуйте. Скоро супруга с работы появится.

А они то с ходу за сверло хватались, а сейчас им, видите ли, расхотелось. Воспитанник мне про какую-то Надю треплется. А спец доел бумажную салфетку и запел. Глас как у скотины. Зато громкость как у трактора.

Эй, ору, оканчивай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.

Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой живот вдарить, как в барабан. Воспитанник объясняет мне:

Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выкарабкается. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, всюду кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться тяжело. Желаем через профсоюз добиваться прибавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...

Злобно меня брало:

Я же и виноват, да? Ну молодежь вульгарна, напьются и болтают белиберду, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!

Вы же сами...

Что я? А ну бери сверло, крути дыру. Может, у твоего шефа в программке великой концерт в 3-х отделениях.

Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом напополам провертели мы все ж дырку в стенке. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Разговариваю парню:

Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.

Но либо дырка вышла маловата, либо она засорилась не лезет кабель. Желал я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов ученик лицезреет, что в дырке что-то шевелится, размышлял, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тащит...

Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а воспитанник тащит, тащит... Ой!

Сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла. Она прытко навела образцовый порядок: через минутку мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой парень. Про себя уж молчу. Палец распух и недомогает. Травма. Бытовая, окончательно. Бюллетень не дадут.

Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы нажимают! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Опять ему бутылку готовь. А как же традиция. Все так делают.

Разъяснение: