Анна Каренина монолог

Монолог Анны Карениной:

Чего он разыскивал во мне? Любви не столько, сколько ублажения тщеславия. Да, в нем было пиршество тщеславного фуррора. 
Разумеется, была и любовь, но великая толика была гордость фуррора. Он хвастался мной. Теперь это прошло. Гордиться нечем. Не гордиться, а стесняться. Он брал от меня все, что мог, и сейчас я не нужна ему. Он тяготится мною и старается не быть в отношении меня безнравственным. Он проболтался вчера он хочет развода и свадьбы, чтоб сжечь свои корабли. Он любит меня но как?
Да, того вкуса уж нет для него во мне. Если я уеду от него, он в глубине души будет рад. Моя любовь все делается страстнее и себялюбивее, а его все гаснет и меркнет, и вот отчего мы расходимся, и посодействовать этому нельзя. У меня все в нем одном, и я требую, чтобы он весь больше и больше отдавался мне. А он все больше и больше желает уйти от меня. Мы конкретно шли навстречу до связи, а позже неудержимо расходимся в разные стороны. И поменять этого нельзя. Он разговаривает мне, что я вздорно ревнива, и я сама сказала для себя, что я нелепо ревнива; но это неправда. Я не ревнива, а я сердита. НоЕсли б я могла быть чем-нибудь, не считая любовницы, страстно любящей одни его ласки; но я не могу и не хочу быть ничем иным. И я этим желанием возбуждаю в нем омерзенье, а он во мне злость, и это не может быть по другому. Разве я не знаю, что он не стал бы врать меня, что он не имеет видов на Сорокину, что он не влюблен в Кити, что он не изменит мне? Я все это знаю, но мне от этого не легче. Если он, не любя меня, из долга будет добр, нежен ко мне, а того не будет, чего я желаю, да это ужаснее в тыщу раз даже, чем злость! Это ад! А это-то и есть. Он уж давно не любит меня. А где заканчивается любовь, там начинается нелюбовь. Этих улиц я совершенно не знаю. Горы какие-то, и все дома, дома И в домах все люди, люди Сколько их, конца нет, и все терпеть не могут друг друга. Ну, пусть я придумаю для себя то, чего я хочу, чтоб быть счастливой. Ну? Я получаю развод, Алексей Александрович дает мне Сережу, и я выхожу замуж за Вронского. Ну, я получу развод и буду супругой Вронского. Что же, Кити перестанет так глядеть на меня, как она глядела ныне? Нет. Сережа не станет спрашивать или думать о моих двух супругах? А меж мною и Вронским какое же я придумаю новое чувство? Вероятно ли какое-нибудь не счастье теснее, а только не мученье? Нет и нет! Невероятно! Мы жизнью расходимся, и я делаю его несчастье, он мое, и переделать ни его, ни меня нельзя. Все попытки были изготовлены, винт свинтился. Да, нищая с ребенком. Она думает, что ничтожно ее. Разве все мы не брошены на свет потом только, чтоб непереносить друг друга и поэтому мучать себя и других? Гимназисты идут, смеются. Сережа? Я тоже думала, что любила его, и умилялась над своею нежностью. А жила же я без него, обменяла же его на иную любовь и не сетовала на этот промен, пока довольствовалась той любовью. Господи, прости мне все!