Написать юмористический рассказ.

Супруга произнесла: Слушай, так дело не пойдет. После трудового дня имею я право на отдых? Имею. А ты после 20 3-х ноль-ноль сидишь перед телеком да еще и орешь го-о-ол!. Гол наши забивают не каждый денек, вздохнул я. Но еще звучнее ты кричишь мази-илы!. Достаточно! Наслушалась твоих криков. Либо сделай мне комфортабельные условия и не мешай культурно почивать, или забирай телевизор и уматывай куда подальше. Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, компактные... А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтобы я больше не...А что, это идея. Меж туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не супруга, разводом не угрожают.Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стене дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни прибора, ни навыка в дырьевом вопросе.Пошел в бюро добросердечных услуг. Так и так, дескать, окажите добрую услугу дырку. Это пожалуйста, отвечают. Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это сложнее, так как у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять запросто. Пришлем профессионала. Ожидайте в течение дня.И правильно, часов в 5 явился специалист. С ним ученик, подручный юноша, инструмент волочит. Спрашивают: Какое место вам сверлить? Погодите, дорогие товарищи профессионалы, отвечаю. Что уж так сходу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, обязан я для вас магарыч выставить, верно я разговариваю?Они вроде застеснялись. Дескать, мы и так, наша святая повинность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надобно, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он для тебя так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.Эти, конечно, поупирались, но выпили. Кто ж не опьянеет, когда подносят! Я им по 2-ой, чтобы дырка превосходнее вращалась. Да по третьей, чтобы ровная вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им говорю: Сейчас валяйте, действуйте. Скоро супруга с работы появится.А они то с ходу за сверло хватались, а сейчас им, видите ли, расхотелось. Воспитанник мне про какую-то Надю треплется. А спец доел бумажную салфетку и запел. Глас как у коровы. Зато громкость как у трактора. Эй, ору, оканчивай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой животик вдарить, как в барабан. Воспитанник толкует мне: Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выкарабкается. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, всюду кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться тяжело. Желаем через профсоюз добиваться прибавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...Злобно меня брало: Я же и виноват, да? Ну молодежь вульгарна, напьются и болтают белиберду, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей! Вы же сами... Что я? А ну бери сверло, крути дыру. Может, у твоего шефа в программке великой концерт в трех отделениях.Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом напополам провертели мы все ж дырку в стенке. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Разговариваю парню: Сиди здесь, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.Но либо дырка вышла маловата, или она засорилась не лезет кабель. Желал я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов воспитанник лицезреет, что в дырке что-то шевелится, мыслил, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тащит...Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а воспитанник тащит, тянет... Ой!Сделал бы он из меня проволоку, да как раз супруга пришла. Она скоро навела примерный порядок: через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый таковой парень. Про себя уж молчу. Палец распух и хворает. Травма. Бытовая, окончательно. Бюллетень не дадут.Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы нажимают! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Вновь ему бутылку готовь. А как же традиция. Все так делают.