сочинение на тему "идеи вслух " пожалуйста напишите,очень надобно

Денек выдался на уникальность порожним и нудным. Второй денек приходится просто торчать в конурке квартиры, перетасовывать на 100 раз перетасованный кавардак и представлять, что это все можно как-то упорядочить. Обвести тонко карандашом глаз, нарисовав ласточку, чтоб убедиться, что в моем возрасте с упавшим веком таковой номер теснее не пройдет. Тело равномерно разрушается. На руках шкура конкретно этой зимой как-то удивительно и непривычно покрылась маленькой сеткой морщин. А будет еще ужаснее, и довольно быстро. Я абсолютно не опасаюсь этого процесса увядания. Во-первых, он неизбежен, - так чего ж побаиваться? Во-вторых, это ж здорово означает, быстро конец, означает, здесь мне остается жить деньком, годом, пятилеткой меньше, а там, где я окажусь после этого тела, будет что-нибудь другое. Так что ничего особенного. Кришна устроил так, что в практически 40 один год я в последующем положении: работаю в невесть каком журнальчике, подрабатываю еще в полутора. Интересно, окончательно, как я собираюсь выжить на такой работке, где журнал выходит раз в полгода, а платят только за написанные статьи, но на все воля Всевышнего. Вся надежда на фриланс. Если он не окажется очередной иллюзией. Ну, еще на что-то намекал Девананда. Раз в неделю я служу в храме: ночую и рано с утра встаю готовить. Это было только один раз, полагаюсь, что завтра и впредь повторится. Должно. По воскресеньям я стараюсь ходить на еще одну утреннюю службу. В это пропустила. Начала во 2-ой раз перечитывать Бхагавад-Гиту. Занимательно же, как я ее на данный момент восприму после двух с половиной лет послушного служения. Я много пишу в жж, но не получаю ни от журнала, ни от реального общения с людьми того, чего желала бы. Словно поставили стенку, сквозь которую я ни к кому не могу пробиться. Даже к дочери. Наверняка, я сама куда-то ушла и закрылась, раз так происходит. Это возраст. Видимо, когда-то пробью брешь, - по другому будет очень одиноко. Так, как сейчас. КришнаЕсли б Ты дал мне ощущение Твоего пребывания, дал почувствовать Твою любовь! Как посещало мягкость, тепло, поглаживание крылом по голове. Изредка, но посещало. А еще мне надо, наверное, поменять бхакти-врикшу. Вот нет Димки и все другие все одинаково чужие и не обожают. Люди не могут обожать, я сама не умею, и я не должна добиваться от них любви. Но вот сейчас как-то по-неподражаемому так сообразила, что не обожают. Может, и смена бхакти-врикши не поможет. Надобно учиться обожать самой вот и все.
Ну, еще вожделение от безделья и одиночества. То же, что и четыре года вспять, когда писала все эти гадкие рассказики. И вот это чувство, что если б я была занятаНу, это-то будет. Просто такой период опять 10 дней новогодних каникул. Нафиг мне не подходящий перерыв. Зато позже до озари я буду работать. Непременно. Что за дела желать работать и не иметь работу. Какой-то вздорный бред. Больше этого не будет. Фриланс нас выручит. Пошла я дремать. Так плохо, когда некуда написать, некоторому позвонить. Надеюсь, завтра это прекратится. Человеку нужна желая бы иллюзия не-одиночестваПо последней мере, мне